可以选择不去帮助。

我们应该告诉孩子，

当遇到一个比你强大的人寻求帮助时，

你可以选择拒绝。

再次，告诉孩子善良不是失去自我，

TA有say no的权利。

所有善良之举一定是让自己快乐的。

如果行善不能让自己感觉快乐，

那这一定是伪善。

比如，我们让孩子分享给同伴玩具，

这个一定是基于TA乐意的基础之上的。

如果孩子只是按照父母的意愿，觉得我这样做，

我就是父母、老师眼中的好孩子，

但实际上，我并不想跟人分享。

这样孩子即便帮助了别人，

内心也不会真的快乐。

美国幽默作家比林说过，人这一生中的麻烦，

有一半是由于太快说“是”，太慢说“不”造成的，

这就是有名的“比林定律”。

在孩子的成长过程中，

学会拒绝不仅是学会自我保护的一种方式，

也是学习一种如何与人交往的处事技巧，

这更是对孩子独立人格的一种培养。

所以我们一定要告诉孩子，

如果一件事，你做了会觉得不开心，

一定要学会拒绝。

善良是一种选择，

但say no 却是一种智慧。

最后， 善良要在自己能力范围内。

告诉孩子，帮助他人是有前提的，

自己有能力去帮就帮，没能力可以灵活处理。

一个不会游泳的人，

看到有人溺水而没有跟着跳下去施救，

是一种智慧，而非冷漠。

因为跳水不是唯一的救援方式，

大声呼喊，打110是更明智的选择。

我们要保护孩子的纯真善心，

呵护TA幼小的心灵，

就要让他们知道善良从来都是有用的，

但却是有原则跟底线，更是有技巧的。

在对人表达善意的时候，

不妨先自己提问自己几个问题：

1. 帮助别人，会不会给自己带来危险？

2. 帮人后，会对我造成什么未知风险？

3. 这件事做完我会不会感觉不快乐？

4. 周围那么多人，他为什么选择向我求助？

爱出者爱返，福往者福来。

善良从来都是可以被真心对待的。

父母们，请不要忘记告诉孩子：

我希望你不要忘记善良，

但是行善的同时，请务必保护好自己！

关于交友，也请告诉孩子三个原则，没有人希望成为第二个江歌妈妈。

1､构建稳定的价值体系

大多数社会人都有与人交往的需要，除了情感交流之外，通过在交往过程中收到对方的认同，而感受到自己是“有价值的”“正确的”占了很大一部分。

有很多成年人，或是过于的在意在他人面前的表现，或是难以拒绝别人，或是由于自身安全感、成就感的需要，致使我们常常在做明明自己不喜欢却又“不得不做”的事情。我们总是试图去讨好那些与我们关系不远也不近的朋友，将大部分的时间、精力都花费在这部分，塑造一个“乐于助人”、“善良”、“能干”的形象，而较少去顾及核心家人或密友的需求和感受。用外在的美好来代替内心的那些渴望被认同、渴望被接纳的需要。

父母对孩子自我认同感、自我价值体系的建立有最直接、最重要的作用。父母“无条件的接纳”会慢慢帮助孩子构建一个稳定的自我，父母的社会交往原则和方式也直接影响着孩子，TA的安全、成就、满足是建立在他人评价中，还是稳定的较少受外部影响，就取决于父母对孩子的态度。

培养一个能从内心发出自信和阳光的孩子，多对孩子说正面的言语，不要在怒气中对孩子进行打击、讽刺、挖苦。如果你的言语，会让孩子慢慢相信，TA自己就是你所说的那样的人，那么你愿意对TA说什么样的话呢？

2､与人交往应该有界限意识

与人交往分为几个层次，核心家庭成员、亲属、密友、普通朋友，每一个层次的界限都不同。越亲密的层次，应该越能占用、分享你更多的精力、时间、成果，而不是相反。我们应该清楚的告诉孩子，我们的核心圈子应该是什么，外围圈子是什么，给孩子一个排序的概念。

“生而为人，请务必善良”，但是这种“善良”是有界限的。他人的情感生活、财产名誉担保等，作为非核心亲密关系，不赞成过多介入，后果很可能是我们无法承担的重负。

3､朋友贵精而不贵多

在朋友圈泛滥的当下，翻开手机看到的都是别人的精彩，高朋满座、推杯换盏。在“圈子文化”流行的当下，如果没有加入几十个固定小圈子似乎就是无人问津的孤家寡人。我们都忙着在“交朋友”，建“社交圈”、建“微信群”。在一片繁华的背后，我们思考过“这些朋友与我，有什么深层次的联结吗？”

我们与孩子沟通交友，除了告诉他们“谁是我的朋友”之外，更应该告诉孩子“他为什么是我的朋友”、“我们有哪些内在共同点”、“我们有分歧怎样解决”，鲜活的例子比干巴巴的说教要容易理解的多。同时，让孩子更了解父母的交友原则，也会强化他们的正确交友观。