如今，“离家出走”好像在中学生的圈子里已经成为一种“潮流”，他们一旦和父母发生不愉快、厌学就会采取离家出走的方式，这种做法的确很不好，家长们面对孩子的行为很是愤怒，但是各位家长们，你们在气愤孩子的同时是不是也要从自己身上找找原因呢？是不是要重新审视一下自己对孩子的态度和教育方式呢？当孩子有了离家出走的念头你们应该怎么做呢？

孩子离家出走，

并不是因为孩子脆弱。

离家出走的孩子，其实在出走之前并没有发生太大的事情，只不过是老师找过家长来学校、只不过是被家长或老师教训了一顿。并不像以前，孩子是被体罚、被打到要逃脱父母的暴力。所以家长会觉得非常的冤。

我们也会听到家长这样的声音：现在的孩子太脆弱了，说也说不得，稍微说一点就跳起来，我又没打你，为什么孩子就不能承受了呢？所以，大家都认定是孩子太脆弱了！

我完全不认为是孩子的问题，我觉得问题还是在家庭教育。

比如说，一阵冷风吹过来，小孩子感冒了，而且这股冷风并不是那么强劲，所以，我们就会指责是孩子的体质差。但是，我们没有看见的是，孩子站在那里承受一股股的冷风已经很久了。那最后一股冷风哪怕不是很大也足够把他们吹倒了。因为他们的承受已经到了极限，终于奔溃了。

更重要的是，家庭教育出问题，表面上是在青春期出问题，而实际上往往是在幼儿阶段已经出问题了。也就是如果说是吹冷风，这股冷风孩子已经吹了好几年了。那么，如果家长需要注意或改正，就需要从几年前就开始了，而不是到事情发生了再改。虽然也来得及，但是成本很高，难度很大。

我们也会发现，有些家长一旦孩子出现问题了以后，比如离家出走回来以后，就跟孩子说，那么好，以后我全听你的。这样，就从一个极端走到了另一个极端。其实孩子并不需要你听他的。

家庭教育应该真正解决的是

孩子的归属感。

M： 那么这股所谓的冷风具体是什么呢？或者说，家长到底做错了什么？

S： 首先家长要清楚一个家庭教育的核心问题，“你为什么要活在这个世界上” “你是谁” “你对这个世界有什么贡献” 这些就是核心的、人一辈子都在解决的问题。比如说，让一个人吃好喝好，想要什么就有什么，他其实也并不快乐。那么这就是一个归属感的问题。

所有的家庭教育，其实真正应该解决的就是这个归属感的问题。

当一个孩子归属感很强，知道我是谁，我能做什么，那么他就会有动力，就会去努力自主的学习。

其实孩子对自己是不认可的。什么是打破归属感呢？比如说“我是谁”，首先让孩子能够界定我是什么。可是在整个的家庭教育里面，那些出问题的孩子，他们的家长永远都是只在乎一个东西，就是孩子的学习成绩。其他的都不在乎。

我一直说有两个“凡是”：凡是和学校学习无关的那就是无意义的；凡是影响学习时间的那就是有害的。而孩子这个个体在界定我是谁的时候可以有很多不同的面，比如说，我給妈妈倒了杯水，妈妈很高兴，孩子发现我可以为妈妈做些什么事情这就是归属感。孩子发现我能独立全完成一件事情，那也是归属感，等等。但是如果妈妈说：你有时间给我端杯水，还不如去好好学习呢。这个时候归属感就变成了只要学习好。而只要学习成绩出了一点问题，他的个体就变得没有价值了。但是如果我们给到孩子多方面的认可：“你的乐高搭得很好”“你玩游戏把攻略掌握了”“你能帮妈妈做些家务了”等等，这些就是給了孩子多方面的认可。

如果孩子有任何一块出问题，都不会有大问题，因为他还有其他方面被认可，只要再花时间把不认可的一面补好。但是如果现在只有一个面，那就是很可怕的。这个面一旦出问题，孩子就崩塌了。我们来看这些离家出走的孩子，都是因为学习成绩碰到了问题，而且，都是平时成绩都很好的。那么我前面讲的冷风，就是家长长期以来一直盯着孩子的学习成绩，一直在孩子耳朵边上唠叨唠叨，那些“嗡嗡嗡”的声音是很可怕的。孩子知道如果我的学习成绩出现了一点问题，又会出现那些“嗡嗡嗡”的声音，他们就会想要逃避。所以，为什么孩子要离家出走，就是因为“归属感”出了问题，而“归属感”怎么会出问题就是因为他们被认可的只有一面。

孩子在18岁之前应该允许犯错，

只要他能够承担自然后果。

M：孩子离家出走，他们是在寻找什么呢？

S： 你会发现，那些离家出走的孩子身上并没有很多钱，在外面过的很艰苦。孩子离家出走是一种自我防御，他要通过出走来找到除了学习以外能通过自己的能力来生存的方式。这是本能的对自己归属感的一个保护。

我女儿经常回来跟我讲：“妈，我今天考试考砸了。”我说：“考砸是常态啊。”我女儿的学习成绩是很好的，她也会经常考砸。但是考砸两三次之后呢，过了一阵子她会过来告诉我：“妈妈，这次我几门小砸，但整体没有砸掉。”

M： 当孩子回来说自己考砸了，妈妈的态度却是“没关系的，考砸是常态。”这样的表态会带来什么后果。

S： 我知道有些家长会安慰孩子，会跟孩子讲学习成绩不重要。我觉得这样也是不合适的。你送小孩子去学习，当然是希望孩子有所成就的。所以，我从来不跟我的孩子们说成绩不重要。

我告诉孩子的是，成绩就是体现你过去一段时间的学习的状态和学习方法。如果你的学习状态和方法出现问题那就会出现考试成绩不好的现象。所以，当孩子考砸的时候，我和孩子一起来看一看过去的那段时间出了什么情况，有哪个点没有发挥好，我们可以去弥补的；或者是不是孩子太累了，那我们可以调剂一下，出去玩一玩，把心态调整得好一点，下次会不会就会考得好一点。哪怕找不到原因也是没有关系的。考砸一次两次也是没有关系的。只要持续地去找，总能找到考好的方法。

我认为家庭教育最重要的事情，是教会孩子怎么去判断什么是正确的事情，以及如何去做正确的事情。让孩子自己去做。18岁以前，你妈我可以帮你承担责任，在18岁以后，做错了事情就要自己承担责任。

教育里面的关键是，让孩子知道你可以犯错，但是你要承担这个错误产生的自然后果。自然的后果就是这件事情本身造成的损害，但是我不会给你额外加损害。

四个阶段和两种后果 。

M： 离家出走的孩子有前兆。

S： 有前兆。我们讲有四个阶段。

第一个阶段：过度关注。就是孩子做任何事情，都要你在旁边。你不在他就不做。并不是那些必须要你家长在的事情，如果孩子说要聊一聊，那我们必须陪伴。如果是做作业这样的事情，有些孩子也会表现出家长在就做，家长不在就不做。也就是说，这个时候，孩子已经不知道自己是谁了。他也不知道我能做什么事情。我只有在一个人的监控下才能做事情。当你发现这个问题的时候，家长就应该知道，补课已经不再是重要的了，归属感才是最重要的。如何让孩子自己找到方法去解决这才是最重要的。

M： 那如果家长不在孩子就真的不做作业怎么办？

S： 花三个月的时间，只要三个月的时间，来重建他的归属感。

M： 就是说，家长要学会放下是吗？

S： 家长可以陪，我孩子一到两年级我都是陪的。但是陪伴的过程并不是給孩子挑错，陪伴的过程是去欣赏孩子的闪光点“哎，你这个题做的很好。”这是第一个阶段。那么第二个阶段就是：寻求权利。你要我考A。我不去，我就考个B。你要我做这个事情，我要做另外一件事情，哪怕要做另外一件事情的理由并不是那么充分。因为他的归属感出现问题的时候，会有一个本能的预防机制出来。我要反抗那个控制我的人。

第三阶段：寻求报复。就是你让我往A，我不仅不往A，我还帮你把这个A破坏掉。家长很要面子，那么在很多人面前我故意表现得很不好。这也是孩子的本能反应。在这个阶段孩子都没有故意的。因为他要通过和你对立来寻找和证明给你看，我没有做好事的能力，好歹我还有破坏的能力吧。这就是孩子找他的归属感。

我们近两年的研究发现，一些有一定知识的家长，那些也会去研究家庭教育的家长的孩子碰到了问题，会直奔第四个阶段。而一些民工的孩子，我们去做一些疏导，点拨一下就容易出来了。为什么呢？因为前面的那些家长用了各种方法来控制孩子的那些问题，用各种奖励鼓励，但是却没有解决根本的问题，就是培养让他们自己去试错自己去探索的能力。所以，第四个阶段就是自暴自弃。

那么在第三个阶段到第四个阶段的过程中，就很容易出现离家出走。因为孩子要最后搏一把，哪怕我什么都不行我也能活下来。

到了这个阶段如果父母再不注意，就会出现两个结果。第一种结果，就是孩子会成为“妈宝男”，就是你说什么就是什么吧，我以后就听你的，反正我也斗不过你。

M： 这样的“妈宝男”成长以后会怎样？

S： 成长以后就是会啃老。而且孩子会觉得全是你的错。

而第二种结果，也就是极端性的结果，那就是直接跳了。因为对自己已经没有任何认可了。或者就是和父母彻底决裂。

问题出在家长，解决也就需要家长，

家长要能 hold得住，要能等和忍！

M： 当出现这些阶段的情况时，家长应该怎么做来弥补或挽救。

S： 总的来说，是一个浩大的工程。最基本的是家长要彻底改变观念。我就在帮助一个个案，帮助一个孩子在调整。这个孩子的妈妈也是高知也很厉害。她自己也说，我明明给她指了一条正确的道路呀。我说，对的，你的这个道路是对的，小朋友能够走就是捷径。但是，孩子的成长就是试错，就是要自己承担各种责任。

M： 可见问题出在家长本身，解决问题也应该是在家长本身。不能因为孩子有所改变就回到原来的状态。

S： 家长对于孩子批评、表扬、鼓励都是对的。我也会经常批评我的孩子们。但是，这一切背后的核心是：我是我，你是你。我允许你自己成长，我允许你做傻事。真正的爱，就是我能容忍你很多的缺点，容忍你做傻事。父母怎么能够要求孩子总是做正确的事情呢？我再说一个我女儿的事情。她刚开始有微信的时候，就很上瘾，一天要发几十条朋友圈。我并没有作出任何反应，我就在等。直到有一天，她在上课的时候也忍不住要拿出来，被老师发现，然后老师当然要来找我。于是我就开始和她谈了，之前我没有发过一点声音。我问她：你看怎么办？现在妈妈也有压力了，妈妈也要承担这个结果了。她说，妈妈你把我手机收走吧。我说不行，你放学我们需要联系得到你。那她说，妈妈你给我换一个非智能手机。我说那也不行，人生当中，人必须要学会控制自己的欲望，你也要学会。她就说，那要么我把微信关掉。这都是她自己的解决办法，我没有提过任何建议。但是在这个过程中，她还是有开开关关，开开关关的。直到过了一年半，大家发现她的朋友圈正常了，一天发几条。就说明她能够控制自己了。而在这个过程中间，她不会觉得是妈妈厉害，而是会觉得她自己厉害，她自己克服了这些问题。这个结果需要走一年半的时间，家长们能hold得住吗？所以，家长最难过的就是等和忍！你一定要相信你的孩子能够自己解决问题。如果你帮助他解决问题，那么将来他还是解决不了问题。

M： 你说你的孩子都是零基础近的学校，但你们也是一个高知家庭，能分享一下你的教子得心态吗？

S： 我其实也是一个功利型的家长。但是我知道，我去逼孩子是没有用的。我们家的孩子的目标也是挺远大的，连复旦也未必瞧得上。但是，要达到那一点，其实是一个马拉松。所以要合理分配。早期应该做的就是能力探索，规律和知识是后面来拔高的。

奕斐有一对可爱的儿女，她在微信朋友圈中分享的一些当妈妈的感悟，着实有彩又有才！