一个孩子的身心健康与否和一个家庭的环境有很大的关系，家庭幸福和谐之下的孩子性格都会比较开朗健康，而那些充满争吵的家庭之下的孩子心理都不会很健康，看似独立内心却无比脆弱。或许家长们没有注意到过自己的争吵会给孩子带来多大的影响，有的家长甚至说，这是夫妻两个人之间的事情，和孩子无关，他们不需要有心理负担，我想这些父母该是多么的不负责任啊！

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爱吵架的父母

会养出什么样的孩子

研究表明，几个月大的婴儿就已经能感受到父母的情绪了。听到父母的吵架声，孩子出于本能会收缩封闭神经，进行自我保护。这种痛苦感受的刺激，会影响婴儿的听知觉、视知觉发育。

那么，父母吵架对孩子的伤害到底有多大呢？

1、父母吵架，孩子容易沦为家庭系统中的牺牲者

父母吵架，看似只是语言的争辩，其实是双方情绪的对抗，这些情绪承载了太多负能量，影响了家庭系统的稳定。

家庭治疗大师莫瑞·鲍恩曾提出一个概念——家庭关系三角化，即通过第三者的介入而转移两个人之间的冲突，而原先的二元冲突并没有解决。

孩子是家庭情绪系统中最敏锐的部分，所以常常是孩子充当了这个第三方。当感受到父母的焦虑和冲突时，孩子会自动补位，试图通过自己的“力量”，把父母重新连接起来。

所以有的孩子会自己制造问题，希望吸引父母的关注，从而把父母的注意力从夫妻冲突中转移掉。于是我们看到了有的孩子因为父母吵架选择不上学或者叛逆、哭闹，此时孩子就成了父母吵架的牺牲品。

2、长大后，孩子容易成为亲密关系中的受害者

一般说来，父母吵架大致有两种类型：

一是感情破裂的攻击式吵架。为了离婚，来回拉扯，往往会用最恶毒的语言攻击对方。

二是感情尚可的争辩式吵架。为了一点琐事，一定要争谁对谁错，失控的情绪让家里弥漫负能量。

无论哪一种吵架，对孩子的伤害都不容小觑，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。

朋友小兰，今年30岁了，是个知书达礼的好女孩，却至今单身。这些年里，小兰有过几段亲密关系都无疾而终。

每一次她都全心付出，很为对方着想。如果有冲突，她牺牲的一定是自己。好几次，都快到谈婚论嫁的程度了，却总是会莫名其妙地突然分手。

直到她和我聊起童年的家庭，才知道她的问题出在哪里。

在小兰的记忆中，自己小时候，父母一直不间断地在吵架。父亲外向，喜欢交朋友，家里的事基本都不管。母亲性格内向，是典型的包揽家务的家庭妇女。父母经常为了一点生活琐碎的事情吵个不停。

虽然父母的价值观明显不同，但他们从来不提离婚，就这样不淡不咸，为了点鸡毛蒜皮的事吵了几十年，彼此都习惯了。

可是父母可能不知道，他们每一次吵架，躲在卫生间里的小兰都觉得是自己不够好，自己是父母吵架的根源。在小兰的心里，从小埋下了一颗“自己不可爱，不值得爱”的种子。

小时候，为了获得父母的爱，小兰努力做个乖小孩。长大以后，一切都听从父母的安排，在工作生活中也总是委屈求全。

小兰每一次谈恋爱，一边渴望得到对方全心全意的爱，一边又害怕对方不够爱他，一边渴望结婚，一边又担心会重走父母婚姻的老路。

在现实生活中，有太多像小兰这样的人，因为明白父母的吵架互动模式，潜意识里不愿意谈恋爱。在他们的记忆里，不觉得结婚会幸福，也不知道该如何和爱人相处。

太多的父母已无感情，但为了孩子不受伤，辛苦地维持着一份表面的婚姻。

父母以为自己是为了孩子好，实际上对孩子的伤害反而更大。正如一句话说：童年心灵受伤的孩子小时候是个小大人，长大就是个大小孩。

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怎么做

才能降低吵架对孩子的伤害

美国一项历时17年的心理研究发现：夫妻闹矛盾时，吵架可能更有益身心健康，压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的5倍。

吵架是夫妻表达内心的感受和需求，也是对自己和对方的内心的探索。从某种意义上来说，吵架是一种夫妻间试图重新联结的方式。

但是吵架也是一种艺术，夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律，才能降低对孩子的心理伤害：

1、学习觉察与共情，尽量避免吵架

生活中的大多数吵架多以争对错开始的，内容可能都是一些生活琐事。比如，几点回家吃饭之类，刚开始只是想讲讲道理，指出对方的错误，后来讲着讲着就吵起来了。

其实争吵只是因为彼此站在各自不同的立场，从某种程度上说，谁都没有对错，只是角度不同而已。争吵本身并不伤害彼此，伤害夫妻感情的，是对争吵不恰当的联想。

然后，彼此为了证明对方是错的，嗓门越来越大。有时候不得不承认，吵架像一场夫妻间需要取胜的比赛，会让人上瘾。

聪明的夫妻会有意识地避免“谁是谁非”的话题，而更多地使用“选择”这个概念。

比如我选择这样的观点，或我选择那样去做，我的选择并不等于我是对的，也没有暗指对方是错的，只是选择不同而已。这样沟通会使彼此都感觉轻松许多。

如果双方多一些觉察，多一些共情，求同存异，就能降低吵架的机率。

2、吵架之后，用爱的语言去修复

事实上，夫妻之间不吵架是不现实的。如果实在忍不住在孩子面前吵架了，一定要记得在第一时间安抚孩子，缓解他紧张不安的状态。

有时候给孩子一个温暖的拥抱，一个真诚的道歉足矣。告诉孩子，爸爸妈妈不应该在他面前争吵，宝贝以后可以提醒爸爸妈妈。

最重要的是，吵架后父母要当着孩子面和好，让他知道，爸爸妈妈还是相爱的，并且一直爱着他，这一点不会因为吵架而发生改变。

作家彼得•德弗里斯说，“婚姻的价值不仅在于成年人孕育后代，也在于孩子促进大人成长。”孩子们因父母吵架而受的伤害，提醒我们向内看自己，不断成长。

作为一个正在育儿的母亲，作为一个从教多年的老师，我很赞同《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》一书中的观点：我们不是在养育孩子， 而是在养育成年人。

我们若真的爱孩子，就把他当做独立的个体，尊重他们，呵护他们的心理需求。爱他们，如爱自己。