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当孩子早恋,你是祝福他,还是将她推向悬崖?

2018-11-07 14:38:21 来源:启达教育网

家长们一旦发现孩子早恋或者是发现孩子有早恋的倾向,不用想,肯定是大骂孩子一顿,告诉他们学习才是他们的主要任务,这个年龄段不应该谈恋爱,要把心思全部放到学习上,要懂得自尊自爱,相信这是很多中国家长的做法,家长们的心情我们可以理解,但是冷静下来想想,这种做法真的对吗?真的有助于孩子的身心健康发展吗?真的能够让孩子摆脱早恋吗?真不是这样。

学生站在天台,对着楼下的全校师生大声说出自己平时不敢说的话或者不敢做的事。

一个小男孩在天台上表白一个小女孩,连说了16遍“喜欢你”,还是被拒绝。

他难过地哭了,抹完眼泪,回头向大家鞠躬,说:“我很抱歉。”大家没有嘲笑他,为他的勇气鼓劲。

又一个小男孩来到天台。他说:“妈妈说,隔壁的小葵要搬家了,然后我哭了。”他看到楼下的小葵,小葵也看到他了。他还是不死心的大声问小葵,“你真的要搬家了吗?”

小葵点点头,哭了。

小男孩鼓起勇气,最后说:“今天与你告别前告诉你一件事,即使你搬到其他地方,我一样很喜欢你。小葵啊,别忘记我啊。”

楼下掌声雷动,整个场面令人感动。

接着是一个高一的女生。她向所有人公开讲述自己进高中后第一次有了喜欢的人。女生一开始觉得这个男生比较可怕,但自从男生的座位换到自己前面以后,男孩会扮鬼脸逗自己笑。如果女生在课堂上不小心睡着,男生会轻轻拍女生的脑袋把她叫醒。不知不觉的,男生就在女生的脑海中挥之不去了。

她和那个男生都!得到了大家的祝福。

同样是一个高年级的男生。他把自己喜欢的邻桌女孩比喻成天使,称“天使和我的距离只有30厘米,之后的每天都像做梦一样。”被拒绝后,他也收获了同学们的掌声和鼓励。“再去寻找下一个天使吧!”

这个场景发生在日本,是一档日本综艺节目《未成年的主张》里的告白。人和事都是真实发生的,没有一点点故意捏造的情节。

这个事情如果发生在中国会怎么样?

在问答网站“知乎“上有一个女性网友的帖子,引起很多人共鸣和关注。

帖子写道:我想我一生都会铭记,我初中一年级,有天晚上放学回家,发现藏在柜子里的情书被我妈翻出来,扔了一地。

我妈每天的“工作”就是翻我的东西——我的日记她都翻出来用红笔打了分数还写评语(所以后来我强迫自己戒掉了写日记的习惯)、我抽屉里的一切都要跟她讲清楚是怎么来的(如果是同学送的,谁送的?为什么送?不管男生女生都要讲清楚原因)、我书柜里的书为什么有的书看的次数多有的书看的次数少要跟她解释清楚(然后她会讽刺我有那个空闲为什么不看教科书)、我衣柜里的衣服如果她觉得不好看的就自行替我送人了(别说管我是不是喜欢了,她都从头到尾都不会告诉我,总是我自己发现喜欢的衣服不见了)……凡此种种……这样的事情太多了,所以这样天天检查的情况下,被翻出情书其实我也有一点心理准备的。

女孩说起情书的内容:那是她的初恋写给她的。

他是“邻居家的男孩子,我俩从小就认识,他非常老实憨厚,深得我心,后来小学六年级我搬走了,初一他辗转找到我向我表白,我真的是非常开心。他写来的情书真的是那种最单纯内向的话,无非是什么让我照顾好自己啦,骑车上下学注意安全啦什么的,就是特别细小的关心。因为搬离了原来的小区,又不在一个学校,我家里管的又严厉,基本上我们是见不到面的,就是隔天一封信的来回邮寄,寄到学校收发室。我只要早上拿到信,都会开心一整天呢!那些细小的关心我也好好的记着。”

情书被发现的那天,女孩回到家,看到爸妈把她的情书扔了一地,还不停撕踩,往上面吐口水,朝她狂吼。她回忆,那个音量真的是吼叫,她都快聋了,吼她“不要脸”“以后就是没人要的烂货”之类很下流的话。

信到这里就结束了,不知道结局。

我很好奇这女孩的后来。她找到另外的爱了吗?她被祝福过吗?她对爱情的看法有没有改变?

在中国的一些家庭,“早恋”是不被允许的。

不允许还好。

更坏的是,早恋不被祝福。

就像上文中那位母亲骂自己 “不要脸”,“以后就是没人要的烂货”。

我还看过一个新闻,讲“女儿早恋,被爸爸打骨折,打进了医院”。

似曾相识的场景。好像这个把孩子打骨折的爸爸和那个骂孩子“烂货”的母亲来自同一个家庭——一个没有爱,或者爱很匮乏的家庭。

那个爸爸和那个母亲做孩子的时候,他们的爸爸妈妈是怎么对待他们的呢?他们有早恋过吗?他们压抑过自己的早恋吗?

我一直觉得早恋是一个奇怪的词语。更奇怪的是,这个词还在被我们经常讨论而不奇怪。

恋爱有早晚吗?早恋不好,那么晚恋好吗?还是不早不晚的爱最好?

然而,爱上一个人,谁知道它的早晚呢?家长不知道,学校老师不知道,我也不知道,只有爱情知道。于千万人之中,遇见我所遇见的人,于千万年之时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,正巧赶上了,我们的心怦怦跳动在一起,我们相爱了。

我们相爱的时间,只有那个带着弓箭的丘比特知道。

所以我不接受早恋的说法,而只接受初恋。

初恋,是世界上最幸福的感觉,为什么要抗拒。

爱如果要抗拒,那么如何解释罗密欧和朱丽叶的爱,梁山伯和祝英台的爱,以及我们每个人的爱。

可是有的家长有一万个担心。

担心孩子的爱不成熟,不理智。担心自己的孩子上当受骗。担心早恋导致学业荒废,学习成绩下滑。担心早恋引发不安全的性行为。很多很多担心。

越担心,越害怕。越害怕,越担心。

哲学家弗洛姆说:“教育的对立面是操纵,它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。”

为什么不放下你焦虑的头脑,不再评判孩子,以谦卑之心,蹲下来和你的孩子一起去学习爱呢?

孩子的爱不成熟,你的爱就成熟吗?一个不曾爱的人,怎么会走向成熟呢。

于是,有些孩子一点点长大,直到大学毕业,还不曾爱过,不敢爱过,到了谈婚论嫁、组建家庭的年龄,所有的家长急了。

“你这么多年,就没碰到一个合适的人吗?”家长们问孩子。

有的孩子感到懵懂,爱对他是难的,因为讳莫如深。而有的孩子会默默地在心中说:“有的,在你不曾允许的年龄。”

去告诉你的孩子:爱是每个人的天赋人权,爱和被爱都同样值得尊重,而你也值得被珍爱,好好享受感情的幸福喜悦。

你还可以告诉你的孩子,什么是爱,如何是爱,怎么把握住身体和心灵的界限,保护自己,在任何时候、任何情况下,父母都永远是你最坚强的后盾。

家长,你害怕什么呢?

是害怕自己爱的匮乏,不敢放手吗。于是只好狠狠地打孩子,也打自己,骂自己“为什么养出这么不争气的孩子。”

其实,父母对孩子最好的管理莫过于示范。你和爱人因为爱走到一起,组建了一个家庭,你们的爱如果充盈,你们的爱就是孩子的榜样。她(他)们自然会向你们看齐。

很多时候,那些对孩子恋爱给予美好祝福的父母,孩子并没有出现种种让他们担心的事情。相反,孩子在不断激励中,从爱中获得了幸福和更好学习的动力。

宁波的小学语文教师王悦微,曾分享过自己身边的一件事:

一次,有个女生交给她一份情书,是他们班一个男孩写的。

这个男孩是转学过来的,脾气暴躁,王老师很意外他还会写情书。她打开看到第一句话就感觉很美,“你不知道,我一听到你的声音,我就幸福了。”

但是,王老师不能鼓励一个小学生谈恋爱,于是她就想该怎么引导他,又不挫伤他的心意。

她想到一本书,王小波和李银河的情书集《爱你就像爱生命》。

她很快就做了一个课件,上课时对孩子们说:“今天我们讲爱情。”一打开课件,学生们都疑惑,“老师怎么给我们讲爱情呢?”

王老师说:

“我有一个特别喜欢的作家,他有一份让我羡慕的爱情。爱情是很美好的,我希望你们将来每个人都有一个很美好的爱情。接下来,我将分享了情书集里面我觉得特别好的几段话。最后一段我想选一个男生帮老师读。”

最后是,那个蒙在鼓里的、写情书的男孩读了那段话:

“你劝我的话我都记住了,将来我一定要把我的本心拿给你看。为什么是将来不是现在呢?因为我有把握,将来的我比现在更好,我请你原谅一个男孩的虚荣心吧,我会暗地里把那些坏毛病改掉,为了你我要变成一个完人。”

那个男孩很激动,小脸胀得通红。

而这,也是一种对爱的祝福,祝福了孩子的现在,更祝福了他的将来。

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