《奇葩说》是目前比较火的综艺节目，在最新一起《奇葩说》中傅首尔说的一段话瞬间引起大家的思考，“亲子关系就像内裤，每条不同，样子不重要，最重要的是舒服。”是啊，亲自关系最重要的应该是舒服，而并非是我们现实生活中家长们的错误教育方式。作为家长的你如果你还在为亲子关系而苦恼，孩子为孩子不听话、不爱学习而发愁，这时候不如静下心来想想自己的教育方式，想想你们的亲子关系是否舒服。

“舒服”的定义是什么？

仔细想来，要想获得一段“舒服”的亲子关系，首先要清楚自己心中对它的定义。

对于这个定义，我妈曾给出过模版般的回答。

她曾深情地对我说：“你快乐，就是我们最大的幸福。”

如果故事讲到这结尾，必然是母慈女孝一片祥和，但问题就出在她老人家对我是否快乐的判断上。

经过长时间的实践，我才发觉，在她的定义中，只有我做了符合她要求的事情时，我才是真正快乐的。

比如工作不能离家远，结婚要找公务员，晚饭至少吃两碗……

我非常认真地跟她谈：“这不是我的快乐。”

“这是的。”我妈回答得理不直，气壮。

既然是关系，必然涉及两方。

因而给这段关系下定义，从来不该是一方决定的事情。

当我们在寻找“舒服”的模式时，有倾听、理解对方吗？

记得《家有儿女》中有一集，这个家庭刚刚组建。

夏东海问刘星想要一个什么样的爸爸。

刘星满心怀疑：“这个，我说了算吗？”

夏东海回答：“你可以告诉我，我往那边靠拢啊。”

当他说出这句话时，就是把自己放到了和孩子平等的地位上。

你为了我适应一个新家庭，我也愿意为了你成为一个合格的爸爸。

亲子关系中的舒服，不是满足一方的占有欲，也不是强求一种控制感。

而是双方彼此独立，又互为底气。

尊重，是亲子关系的基本配置

亲子关系良好的家庭虽然形式不同，但总有不变的配置。

最基本的，是对彼此的尊重。

一段好的亲子关系，不是我要让你成为什么样，而是我帮助你成为什么样。

而对于这份帮助，对方可以接受，也可以拒绝，这就是所谓的尊重。

前段时间有条新闻很火，有位妈妈因为孩子说“我想学攀岩”，就为他建了攀岩馆。

如今10岁的孩子已经有8年的攀岩经历，手上满是水泡依旧乐此不疲。

谈起规划，男孩说自己可能会放弃攀岩，因为下一步的规划是成为飞行员。

对于他的决定，家人没有指责半途而废，也没有敷衍。

而是给很多航校打了电话，帮他咨询招生要求。

镜头前男孩的笑容直抵人心，称目前正朝着飞行员的方向努力。

提高自己的身体素质，也好好保持学习成绩。

他说：“所有美好的愿望都会实现。”

虽然对于多数人来说不是“家里有矿”的物质条件，但我们面对孩子选择时的尊重却是相通的。

孩子喜欢恐龙玩具，买了一次又一次，却在不知不觉间记忆了比家长更丰富的恐龙时代知识。

孩子自己选择了很多兴趣班，最后坚持下来的没几个，却为他之后的选择打好基础。

读书时慢一些，可能是他在理解，快一些，他也可以自己把握节奏。

我们尊重孩子，不是让他在3岁时拥有18岁的能力，而是我们不会对18岁孩子做的事情，同样不会对3岁的孩子做。

不会嘲笑他的幼稚，不会轻视他的求知，也不会用一句“我难道会害你吗”让孩子放弃他的选择。

好的亲子关系，要能够帮助彼此成长的。

它不是掣肘，也不是替代，而是学会把决定权交由孩子。

信任，是沟通的硬通货

任何一段关系，都需要维护，亲子关系也是如此。

亲子关系的特殊之处就在于，父母的身份成为了很多错误沟通方式的障眼法。

知乎上有人问：“成长过程中，是什么导致孩子不愿意跟家长沟通了？”

有个高赞回答：“永远相信自己，不相信对方，如何沟通？”

有人回忆，小时候跟妈妈一起去逛街买衣服，妈妈从来不买她想要的。

妈妈会说：这个不好看。

会说：这个颜色容易脏。

会说：你小孩子没有审美。

经历几次这样的对话，她很少提出自己的想法了。

小时候亲戚给的零花钱被妈妈保存，答应一周给她两块钱。

她满心欢心攒钱，能和小伙伴一起买文具。

却发现两块钱是她得到的全部了。

当她第二周问妈妈要两块钱时，妈妈说：小孩怎么知道如何花钱？

这样的事情，发生了很多次。

长大后，妈妈总是问她为什么不肯沟通。

她把小时候记得的情景描述给妈妈，她说，我不是天生不愿意跟你沟通的。

然而得到的回应却是：这么小的事情你记仇到现在？你有没有良心？

总说父母对孩子的爱是无私的，可孩子对父母的爱更是与生俱来无条件的，从没有孩子会天生抗拒自己的父母。

孩子不愿再沟通，一定是意识到“我说的话不重要”，只是在一次次不信任中消磨了表达的欲望。

曾经的我们可能是这个不被信任的孩子。

深感压抑找人倾诉时，父母会说，这都是为你好；长辈会劝，别身在福中不知福；连朋友都说，是你想太多......

如今我们成为父母，想想以前的自己，不想也不愿意让我们的孩子再次经历这种委屈。

当一个孩子得到尊重时，才懂得去尊重别人。

当一个孩子得到自主权时，才懂得界限感。

当一个孩子被信任时，才逐渐唤醒了内驱动力。

无论表现形式再怎么不同，幸福家庭的本质都是相似的。

不是成功案例按部就班的套用，而是家人间彼此的成全。

事实上，当我们拥有了良好的亲子关系，所谓的教育手段和方法已经不再那么重要。

千百年前，柏拉图提出人生三问时，最先抛出的疑问是：我是谁？

当所有个体的终极疑问都在探求自我意识和独立价值时，不要再给孩子施加额外的思考题了，比如：为什么我妈要求我这样做？

爱孩子，就如他所是，而非如你所愿。