曾经的市理科状元，80后北大高材生，还是美国排名前50的大学读研究生，却从13年前开始不再回家过年，6年前与父母决裂。近日，他写下万字长文，控诉父母在其成长历程中在他身上充满“控制”的爱。而他的父母，昔日的50后大学生，面对儿子的远离，并不明白为什么。

当事人王猛（化名）的“诉状”：

——上高中调座位不满意，向父母反映，父亲一顿打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”

——高二时，提出想跟校方谈谈时，父亲依然说“你必须学会跟任何人相处”。

——参加旅行团，导游当着全团的面拿王猛开了个过分的玩笑。“让状元和两个小姑娘一个房间？”王猛瞬间僵住，而父母也一言不发。

——回房间后，王猛问父母导游为什么这么说，却遭到父亲一通教育、责骂，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”

——2005年，曾笑话王猛不会剥鸡蛋的亲戚来到家里，”她见我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，笑道‘原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差’。“王猛没有忍住，猛地站起来怒视相对。“这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不”。

自那以后，王猛便没在家过春节。

最新进展

据报道，29日下午，王父也在网络上看到了报道，在给记者回复的信息中，他称：

“希望稿子对这些问题的讨论带来良好的社会效益”，他会以乐观豁达的心态对待这件事情，“初步想法是不能把过去简单地看成废墟，否则断壁残墙会阻隔视线，形成隔阂。即使是废墟，也应该用心清理，还可以发现基础、设计、施工中间的诸多问题。这样才能为明天铺平道路，打造新的景观。”

事实上，在报道之前，王猛与父亲之间可能很难有这样公开对话的机会，在了解到父母的思考和反思后，他会“回家”吗？

29日下午，王猛在电话中向记者表示，接下来会再仔细考虑。

被控制的爱

“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”王猛直着眼睛，说完话紧咬嘴唇，“他们所有的付出只是为了控制。”

“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”

王猛是大院子弟，从上小学到高中毕业，所有的生活圈子几乎都在这个院子里，“包括朋友，都是他们（父母）认识、了解或者听过的，跳出学校的几乎没有”。

王猛介绍，五六年级时，自己对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”

高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。此后多次争取也均遭到家人拒绝。尽管后来考上北大，但王猛认为，正是这一封闭单纯的环境让自己的社交能力从小就受到了影响，与一些同学的难以相处也让他对人际交往不再期盼。

原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。王猛说，大姨果然像父母一样“照顾”他：不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。

在王猛看来，这不是照顾，而是一种控制。

自我救赎

北大毕业后，王猛进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班，说起来跟专业再符合不过，但王猛并没有信心能做好这份工作，“动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”此后的几个工作也都不顺利。

事实上，王猛已意识到自己性格中的“弱点”，并强烈认为这与家庭教育有直接关系，也曾想过到心里咨询机构就诊，但当时国内心理学科以及心理咨询机构并不成熟，这也让他的心理问题无法提早得到解决。他决定为自己冒一次险，同时解决自己的心理问题——决定转换专业，去一个心理学课题组跟组学习，并在之后申请赴美读心理学研究生。

救赎之路并非一路坦途。在美国，王猛曾有一段时间不由自主的会想起从前沮丧的事情，注意力难以集中，他找到学校的心理咨询中心。这是他第一次做咨询，他足足讲述了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，而这些问题也印证了自己对家庭教育出现问题的猜想。报告出来后，王猛给父母寄回一份，但父母依旧不以为然，“即便后来承认事实，一有机会就把责任推给我。”

研究生毕业后，王猛回了国，仅有几个要好的朋友知道自己的去向。回国后，在经历了几份不太顺利的工作后，王猛最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究，“主要是一些心理基础学科，比如一些孩子的记忆、情感、知识的唤醒，让他们能够分析问题，解决自身遇到的一些问题。”

至今，王猛的父母也不知道他身在何处，做着什么工作，最多的信息莫过于“在北京”。但身边人问及王猛为何每年春节都不在家时，母亲的回答则一直是“人在美国，没时间回家”。

2017年国庆，王猛收到父亲的邮件，邮件中，家人转变了语气，希望聊一些王猛自己感兴趣的话题，“你喜欢什么就聊什么”，王猛没有多说，只冷冷地回了一句“我喜欢的话题有人聊”。

身为父母的反思

可儿子12年不回家过春节，彻底决裂也已6年，身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗？

在两人看来，儿子从小到大，到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说，有一次还主动用别人的电话给我们打电话，回家也会说学校里的情况，甚至还会做几个新菜。”

“即便是他没有回家过春节的前几年，2008年家里地震，他拿到去往美国的offer，还是从家里启程的，到那边还主动给家里说自己的情况。”父亲老王说，从种种表现来看，都没有什么不正常的。

最近，老王仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点，他得出结论，儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。他认为，儿子本身的性格内向且带着些软弱，在抗挫折能力上是不行的。

“他是状元，到了北大肯定会有比他更好的人，在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作，一开始是很用力的，但后续遭遇不顺，又一次出现了情绪问题。再往后，到美国上研究生，出国时还有很高的目标，前期也还觉得语言很顺利，但后续在专业上出现了无法集中精力，学业出现困难时，也就开始认为是周边的人有问题，同时在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。”老王说。

在王猛的中学老师张老师看来，王猛内向，但有上进心，喜欢跟自己较劲，比如在体能方面，如果班级里其他同学比他好，他也非要去锻炼提升，“之前他有顺拐的问题，在别人休息的时候，硬是要练回来。”

记者将王猛的万字长信转给了老王一份，希望他能清楚儿子对过往真实的思考和想法。看完信的老王没有说太多感受，“还是以前说的那些事”，他依然认为儿子太放不下。

毕竟儿子远离这么多年，老王其实也有自己的反思。抛开儿子本身性格中的内向，抗挫折能力不强外，他也开始回顾自身是否也存在问题：说不上太多，但他觉得曾在处理儿子的“求助”上的确存在方式方法的问题，忽略了儿子的心理感受。

这些年，老俩口搬了四次家，老刘丢掉了所有与自己大学相关的书籍或笔记，对于那个年代的她来讲，这些东西意义非凡，“我都是孩子三岁了才去上的大学，他爸更晚一些”，但惟独没有丢弃的是，王猛从小到大的所有物品，哪怕是一个小小的手工，都在家里放着。

“不管怎么样，我们爱儿子，希望能跟他重新联系起来。”老刘说。

多方“问诊”

孩子和父母决裂的症结在哪？

<“这是两代人的代际冲突”>

张小元（四川大学新闻学教授）：其实很难说是非对错，这里面涉及两种不同文化方式之间的冲突。在父母看来，他们没有做错什么，都是小问题，孩子不该以这样强烈决绝的方式进行对抗，父母都是出于爱你。但从儿子的角度看，他完全按照另外一套价值文化体系在思考，这是两代人的代际冲突，两代人都认为问题出在对方身上，很大程度是社会发展太快造成了两代人之间思维脱节。

<“父母‘包办’行为与孩子自主能动产生冲突”>

杨海宇（独立儿童工作顾问）：一方面，孩子需要得到父母的支持和保护，帮助他们在成长中抵御自己还无力抵抗的风险;另一方面，孩子一直也在努力找到自己可以立足的空间，独立去面对和处理各种状况。于是，孩子的能动意识和独立人格与父母‘为孩子好’的包办做法之间形成了拉锯。家长要为孩子做主，帮助他们做决定，形成事无巨细的“周到”。对于孩子来说，这是一种对自己人生的控制。自己毫无机会参与到自己生活的塑造过程中，自己的观点和声音在父母面前被忽略。传统的亲子关系中所强调的家长尊严和服从长辈的理念进一步加剧了这矛盾关系。孩子逐渐长大，对独立和自主的要求不断增长，而父母依然觉得自己才是最知道孩子需要什么的人。对于孩子自身的感受和需求，依然是没能给予重视和支持。

关心与控制的界限在哪里？

杨海宇：传统的育儿之道中，家长总是被认作比孩子知道得更多，孩子的角色相对要被动得多。以此观点出发，有的家长育儿的理念最根本的出发点就是要为孩子规划并且落实一个人生成长的计划。这个计划由家长主导制定，依照家长的生活阅历和经验来实施，落实过程中很少考虑听取孩子的意见和看法。这样以父母之爱的名义制定实施的人生计划，在父母的严格执行下，变成了对孩子成长的一套规矩，不可商量的规矩。

父母过度干预孩子的生活，控制欲强会带来什么不良后果？

王婷（国家二级心理咨询师）：一般来说，如果父母过度干预、控制孩子，孩子一般会走向两个方向。一种这个孩子会出现自闭、内向、敏感、退缩等症状，他不愿意对他人敞开心扉。还有一种是他完全处于一种对抗状态，只要父母干预、控制，孩子就会反抗。父母越是想控制他，孩子越不会听话，不会按照父母预想的路去走。无论哪种结果，对孩子成长都有一定不利影响。父母在一些选择上，可以引导孩子，告诉他哪种选择可能会对应出现哪些情况或者建议他，但最后的决定权应在于孩子自己，让他自己去体会。这是出于对孩子的尊重。如果孩子没有听取父母的意见或者建议，最后受到挫折。这时父母就不该马上批评和指责孩子，而是要给予他无条件的接纳和关爱，先安慰他，然后再一起分析原因。

敏感、内向性格除了遗传，还有哪些因素？

杨海宇：现在有许多人在谈论原生家庭对一个人的影响，这是一个很重要的议题。但需要提醒的是，一个人的成长过程中，原生家庭只是诸多影响因素中的一个重要因素。我们还需要考虑那些超越家庭的影响，综合考虑整个社会和文化中对于家庭、对于家庭育儿和家庭关系的建构，也综合设计相关的公共服务去移风易俗，去支持家庭，支持社区和支持儿童能够得到更多的能力提升。良好的家庭教育，需要的不仅仅是原生家庭的努力，也需要大家庭和整个社群和社区的积极参与，更需要来自儿童本身的积极和有意义的参与。

有多少父母不会好好说话

我这都是为了你好

这是父母强迫孩子的“黄金理由”。

无论要求有多过分，只要苦口婆心地说出这一句，就占领了道德的制高点。

大学不让谈恋爱，是为你好;毕业之后就催你结婚，也是为你好。

小时候，让你努力奋斗是为你好;长大后，让你回家找安稳的工作也是为你好。

父母认为的好和孩子认为的好，可能差了半个世纪。

教育专家孙德萱也讲过这样一个例子：

孩子的母亲成长在单亲家庭，非常渴望家庭完整。

丈夫有了外遇，她坚持不离婚。

每当孩子不听话，她都会把这件事拿出来说：“都是为了你，我才没和你爸爸离婚，都是为了你，我把自己的爱好全放下了。”

听到这样的话，女儿总是很内疚，只能乖乖听话。

怨怼和指责中成长的孩子，对别人愧疚、抱歉、自己却没有主见。

你看看人家孩子

每个人的童年，都有一个别人家的孩子。

尽管心里总认为宝贝还是自家的好，言语上却不肯让孩子骄傲：

别人的孩子学习好、长得美、会乐器、会舞蹈，是完美的白天鹅，你看看你。

考到第一也不苟言笑，更不会对外夸耀一句两句，继续保持不能骄傲。

在父母的比较中，孩子会自然地产生一种逆反情绪，为什么妈妈会更喜欢别人的小孩？

我是你爸（妈）！

有些爸妈认为，家长的责任来源于父母的身份，权威也得来源于“父亲大人”“母亲大人”的身份。

孩子之所以是孩子，是因为许多道理他自己是不会懂的，需要父母去引导、去纠正，告诉他什么该做、什么不能做。

但当偷懒似的喊出“我是你爹”，父亲温暖的部分已经荡然无存，剩下的只是一个严厉冷酷的命令者。

中国式亲子关系里讲究“孝顺”，“顺”的精髓就在于父母无上的权威。

有人认为，我养着孩子好吃好喝，他就必须听我的话，不听话，我就应该打他。

可仔细想一想，这不是驯化动物的逻辑吗？

“我是你爸（妈）”这句话隐藏的潜台词是，我是你的主人，你的老板，你的饲养者，而你唯一要做的事情，就是听话。

生你有什么用？

某位网友讲过这样一个故事，她小的时候爸爸出轨，抛弃了她和妈妈。

她妈妈好像变了一个人，从那时起，她对于妈妈唯一的价值就是去向父亲要钱。

要不来钱的时候，妈妈就会说“生你有什么用”“和你爸一样没良心的东西”。

她说，每次听到妈妈的训斥，都认为自己的生命毫无意义了。

“生你有什么用？”，俨然已经把孩子当成自己的工具。

恶语是一把钝刀子，割一下不觉得疼，可当你发现疼痛时，已经遍体鳞伤。

为什么他只欺负你

孩子受了委屈，想对父母倾诉，结果却被父母指责，“为什么他只欺负了你？”、“你怎么这么没用？”

当孩子之间发生冲突的时候，很多家长会习惯于从自家孩子身上找原因。

父母这样对待受伤的孩子，只能让孩子认为父母是不可靠的、不值得信赖的，渐渐地，亲子之间的距离也会越来越疏远。

受到伤害不是最可悲的，最可悲的是父母逼着孩子去为伤害道歉。

你个小孩，懂什么？

小时候常被亲戚问“爸爸妈妈你喜欢哪一个呀”“如果爸爸妈妈不要你了你怎么办呀”。

长大了和别人聊起这些事才发现，我不是一个人，十个小孩少说有八个被问过这样莫名其妙的问题，而亲戚的初衷竟然只是开开玩笑，“逗逗小孩而已”。

认为小孩什么都不懂的父母，注意不到孩子的敏感和脆弱。

很多时候，小孩子不是不懂，只是不太会表达。

婴儿是没有自我意识的。在成长成幼儿的过程中，大人曾是唯一的权威。

多希望家长别滥用这种权威。