关于教育孩子，你有什么话要说？父母语言暴力对孩子伤害特别大。很多人就是以自我为中心，没有考虑到别人的感受，以爱的名义不经意地伤害了亲人。所以要想做好的父母，需要学习心理学，需要反思，需要换位思考。“爱之深，责之切”是语音暴力最大的谎言，父母常常意识不到孩子在那些语言暴力中，究禁隐忍得如何辛苦。多少孩子毁于父母不会好好说话？好好说话比什么都重要。启达教育老师为你整理了家长课堂：多少孩子，毁于父母不会好好说话？

01

越是面对孩子

越需要三缄其口

一个孩子人生的转折点，或许仅仅就是从一句话开始的。

这两天，在知乎上，我看到一位网友讲述了好朋友多多的故事，读完心里久久不能平静。

两人从小是发小，而这位网友一直视多多为偶像，因为：“在我眼里，她很有领袖的样子。”

这样一个看起来光芒万丈的姑娘，在家庭中的经历却充满伤痕。

小时候，多多的爸爸因为赌博很早就离开了她，妈妈一个人含辛茹苦地带大她，但却很少给她好脸色：“你和你爸一样都是混蛋，都是为了给我找麻烦来的，都是来讨债的。”

妈妈的话，让她背上了沉重的负罪感：“每当我花家里一分钱都会难过，我知道我和我爸一样，都是来跟她讨债的。”

渐渐的，多多开始遇到情绪上的问题：“经常控制不住情绪，莫名其妙觉得自己是个没用的人，有时甚至躲在房间里不敢见人。”

而多年之后，这位网友再得到多多的消息，便是她患上了抑郁症。

最亲近的人口中说出的话，像是一个巨大的黑洞，吞噬了多多对人生的期望和生命的活力。

孩子还没有起跑，就已经被绊倒在妈妈的语言暴力中。

02

“爱之深，责之切”

是语言暴力最大的谎言

难道多多的妈妈不爱她吗？答案显然不是。母女相依为命，多多的妈妈也视自己的女儿如生命。

只是，多少伤害以爱之名。

语言暴力，从最亲近的人口中说出时，总是会被解释成：“爱之深，责之切。”

我小时候也曾经有过这样的经历。

父母信奉打压教育，所以我从小到大几乎没有受到过夸奖。

在初二那年，因为成绩下降，父母和亲戚总动员，对我发起了一系列的“激励法”。

“说到底你就是笨。”

“像你这么差劲，以后就是工作了也得总被开除。”

“说你都是为了你好，你要是别人家孩子我也懒得说你。”

父母的本意是希望我能够“知耻而后勇”。然而，那些肆无忌惮的打击的话语，都被我信以为真。

跌跌撞撞地走了许多年，我才能够重新评价自己，找到属于自己的路。

父母常常意识不到，孩子在那些语言暴力中，究竟隐忍得如何辛苦。

而那些扭曲的语言，一点点渗透在孩子内心深处，成为孩子心底挥之不去的阴霾。

无数父母对孩子实施了语言暴力而不自知，关键在于：他们认为小孩子没有心，不会受到伤害。

前不久妈妈受到亲戚的一些批评，心情郁闷。

我假装无意提及：“以前你就告诉我，说你都是为了你好啊。”

妈妈脱口而出：“那是因为你是小孩啊，说你还不长记性呢！”

这次轮到我惊讶了，我想反驳，最终还是没有说出口。

施加在成人身上的语言暴力，能够被疏导和反抗，也能够被承认是伤害。

但施加在孩子身上的伤害，却像一拳打在棉花上，没有反馈和抗争，便被认为不存在。

成人得到的伤害，更容易经由各种渠道去消化分解。而孩子身上的伤害，却长长久久地长进了他的性格里。

03

“坏的预期”

是伤害孩子的“软暴力”

还有一些不易察觉的“语言暴力”，它未必那么尖锐，但却同样会伤害孩子。

前些天发生的一件小事，让我反思了好久。

儿子小树一个人进了卫生间，并且反锁上了门。

平时，我都是要求他不能反锁门的，这一点“反常”，一下子引起了我的警觉。

他进去了有一会，接着我又听见了东西掉在地上的声音，于是忍不住赶紧喊他给我开门。

打开门，眼前是一片狼藉，卫生纸摊了满地，镜子上、地面上到处都是水。

我生气地斥责小树：“你别给妈妈捣乱行不行？”

小树委屈地撇着嘴巴哭了起来，接着他又拿起了手中的纸，在镜子上擦了起来。

我这才看明白，原来，他是想帮我擦镜子，给我一个惊喜。

而我斥责他的原因，正是我心中已经对他做出了“没干好事”的预期，才急于一进门就批评他。

这也是众多亲子矛盾的导火索。当一件事情发生时，首先对孩子设下了“坏的预期”。

比如，当孩子努力为父母做一件事时，怀疑孩子“别有用心”：是不是犯了什么错误想要逃避惩罚？

当孩子努力达成目标时，不信任孩子的努力，而是怀疑他投机取巧。

对于孩子的“分内事”，不断地敦促他完成，也会让孩子感受到父母的不信任。

印度哲学家克里希纳穆提说：“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”

在亲子关系中，更是如此。好的父母不做孩子的“差评师”，而更擅长于做孩子的观察者。

并相信孩子有能力自我觉察，无需父母的控制，便能够学习、成长，向更好的方向走去。

孩子会不自觉的受到父母“期待”的影响，如果父母对孩子埋下的是“坏的预期”，那么孩子也会慢慢失去努力变好的动力。

反之，如果父母内心对孩子是“好的预期”，孩子也会越来越积极变好。

04

那些伤人的话

时间久了会成为杀人的刀子

无论是那些直接刺痛孩子的暴力语言，还是那些表达“非信任”的“软暴力”，指向的结果，都是使孩子否定自我。

他们会觉得：

“我是不好的。”

“我是没有能力的。”

“我是不值得被爱的。”

……

久而久之，则可能引发严重的后果。

一位藤校女博士从小被妈妈要求严苛，一次被妈妈指责后，她追问了一句：“我是不是永远都没办法让你满意？”，妈妈回答：“你觉得自己做的很好么？”

随后，女博士跳楼自杀；

杭州15岁学生楠楠两次自杀未遂，他写下的“遗书”被发现，其中记录了去年暑假，妈妈让他刻骨铭心的一句“你给我去死”。

在遗书中，楠楠写道“你也许是气话，但那个时候我真的心痛地说不出话来。”

那些伤人的语言，是如何让孩子走向了难以挽回的地步呢？

父母是孩子的第一任老师，父母对孩子的评价会深刻的影响孩子的“自我效能感”。

心理学研究表明：高自我效能感，能够支持孩子的动机。

当孩子对于未来是积极乐观的，那么他的生理和心理也会更加健康，很少感到沮丧和失落。

并且他们会热爱生活，有更强的动机去努力成为更好的自己。

如果父母经常否定孩子、羞辱孩子，对孩子表示不信任，就会降低孩子的自我效能感。

孩子会认为自己没有能力应对生活中的种种难题，当他遇到困难时，动机不足导致他难以主动寻找解决办法。

最终，对困难的恐惧会使孩子陷入无助之中，甚至对整个生活都失去了兴趣与热情。

05

每个孩子，都值得被温柔以待。

正因为父母是孩子最亲近的人，所说的话才那么特别，具有那么强大的影响力。

当我们转换语言表达的方式时，会发现，孩子也会快速的发生改变。

自我识别，避免情绪发泄。

有时候，我们吼过孩子，自己也会懊恼，但觉得当时就是忍不住。

父母自身的心情常常会影响对孩子的宽容度，心情好时更有耐心，心情不好就一吼了之。

也有很多父母自身压力大，便把那么情绪统统发泄在了孩子身上。

孩子何其无辜。

那些发泄的语言，便是不折不扣的暴力。

父母首先要做的便是自我识别，识别自己当下教育孩子的情绪，究竟是因为孩子的行为本身，还是父母自身情绪的宣泄。

尝试用积极的方式去疏导自己的情绪，使自己离开当下的场景。散步、游玩、或者一个人静坐、找同伴倾诉都是更好的选择。

传达信任，而非质疑。

心理学家武志红，曾经讲过自己的一段童年往事：

“我小学时一次考了全班第十四名，这应该是仅有的一次跌到十名以下。我心理惶恐，不敢给爸妈看成绩单。”

直到开学那一天，他只好把通知书拿给妈妈看。

妈妈吃了一惊，说：“怎么这么差。”

武志红说：“妈你放心，下次就会好。”

妈妈没有再多说什么，而下一次，武志红果然考了全班第一。

克制急于说出口的告诫和批评，相信孩子能够做好自己的事。信任，才是对孩子最有力的托举。

重视关系，高于教育。

好的亲子关系，是父母能够影响孩子向好的方向发展的前提。

如果教育是以伤害“关系”为前提，那么教育的效果也会大大折扣，甚至是得不偿失。

童年被伤害的孩子，人生之路常常走得更加坎坷。

这是因为，孩子已经习惯了与父母之间的相处互动方式，在成年之后，也不自觉被类似的关系所吸引。

反之，在良好的互动环境中成长的孩子，不会让自己在糟糕的情境中被困太久，他们会积极的寻找出路，改变当下的局面。

世间没有完美的小孩，但每个孩子都值得被温柔以待。

父母说的每一句话，都在形成孩子的人生观。你看向他的眼睛里，折射着他对自我的评价。

“好好说话”，也好好“听孩子的话”，越是面对孩子，越需要小心翼翼，三缄其口。

不把自己的情绪发泄在孩子身上，让孩子尝试自己为自己的人生负责。

放下我们的担忧，选择信任和祝福孩子，我们将收获更加美好与和谐的亲子关系。